Ciri Khas Film India

Yang dulu pernah lihat film india, silakan baca ciri-ciri film India di bawah ini:

1. Seorang pria tak merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari2 di bawah hujan.
3. Sekali dipakai makeupnya tak pernah luntur saat hujan, panas, dll
4. Dua orang kekasih bisa menari2 ditengah lapangan & entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah & bergabung menari bersama mereka.
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya atau wanita tua yg mencarinya adalah ibunya & kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya & seterusnya.
   

10 Iklan Lucu dan Unik

Ini dia iklan-iklan kreatif di dunia yang bisa membuat kita geleng-geleng kepala dan terkagum-kagum akan keorisinalan ide yang tercipta. Semua bentuk iklan ini merupakan iklan non konvensional dengan menggunakan berbagai media outdoor.

1. Iklan Seafood

Sebuah iklan untuk mempromosikan erstoran Spar. Promo dilakukan dengan meletakkan kerang-kerang berukuran besar yang diletakkan di Mumbai , India . Saat dibuka kerang tersebut akan keluar teks bertuliskan “Looking for seafood? Spar Seafood festival!”

2. Iklan The Economist

Iklan The Economist yang memenangkan penghargaan the London International Advertising Awrads atas ide kreatifnya. Dibuat oleh Abbott mead Vickers BBDO. Billboard ini memperlihatkan sinar lampu yang menyala setiap kali seseorang berjalan di bawahnya dengan meletakkan sensor listrik yang bisa mendeteksi setiap gerakan yang ada di bawah billboard tersebut.

Beberapa Alasan Amerika Untuk Tidak Menyerang Indonesia

PENTAGON membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di Indonesia.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak Bea & Cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI, ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”. Hitung berapa besarnya uang damai jika bawaannya sedemikian banyak ?

Kemudian apabila mereka mendirikan Base Camp militer, bisa ditebak, di sekitar Base Camp pasti akan dikelilingi oleh para penjual Bakso, es kelapa, A-qua, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam (oopps…. J) Rp. 10.000/ 3 Pcs, belum lagi para pengusaha komedi puter yang bakal ikut mangkal di sekitar Base Camp juga.

10 Perintah Allah

Post ini hanya humor belaka, tidak ada unsur penghinaan agama ataupun rasialisme.

Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain. Tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.

Begini kisahnya …..
Malaikat ke Italia.
Malaikat:”Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?”
Orang Italia:”Apa isinya?”
Malaikat:”Jangan membunuh!”
Orang Italia:”Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan
kami”

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:”Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?”
Orang Rusia:”Apa Isinya?”
Malaikat:”Sembahlah TUHAN, Allahmu!”
Orang Rusia:”Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!”

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:”Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?”
Orang Cina:”Apa isinya?”
Malaikat:”Jangan berdusta!”
Orang Cina:”Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu supaya
dapet untung.”

Dan malaikat singgah ke Indonesia .
Malaikat:”Hei kamu orang Indonesia , mau perintah Allah nggak?”
Orang Indonesia :”Apa isinya?”
Malaikat:”Jangan ingin milik harta sesamamu manusia!”
Orang Indonesia :”Sori yach, kami ini koruptor, jadi mesti merampas
harta orang lain.”

Malaikat tsb menjadi frustrasi.

Akhirnya sang malaikat terbang ke Israel yang umatnya terkenal bandel
dan pelit!  Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.
Malaikat: “Hei kamu orang Israel , mau perintah Allah nggak?”
Orang Israel : “Mbayar nggak?”
Malaikat: “Gratis!!!”
Orang Israel: “OK, kami minta SEPULUH!”

Bahasa Indonesia VS Bahasa Malaysia

Mau tau gimana bahasa melayu dilawanin dengan bahasa indonesia? Silakana baca di bawah ini. ^^

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa … ( oh please ga ngerasa kali ya…)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi ( Kalo angkatan laut, hentak2 aer kali
yak?)

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi (buset dah bagaimana caranya coba ? )